전체 육아휴직자 중 남성의 비율은 1% 내외입니다. 육아휴직을 할 수 있는 아이의 연령이 3세로 상향되어, 여성과 남성이 각각 1년을 사용할 수 있는데도 여전히 남성의 육아휴직참여는 2%를 넘지 않습니다.

남성이 육아휴직을 한다고 하면 ‘아이는 엄마가 키워야지’, ‘승진을 포기할 생각인가?’, ‘가장이 부양을 해야지’, ‘얼마나 못났으면…’ 등등 수많은 사회와 직장동료들의 편견부터 이겨내야 합니다. 육아휴직을 하더라도 당장에 식구들과 이웃들, 하물며 아이를 데리고 간 놀이터에서 만난 수많은 사람들에게 ‘무능력’한 남편으로 읽혀지고 맙니다.

여성 개인에게 짐 지워져 있는 돌봄을 남성과 사회가 함께 나누어 "평등한 일"을 만들고, 남성은 양육에 대한 권리를 찾는 일. ‘1등만 기억하는 떠리한 세상’에서 ‘남성양육자 1%를 기억하는 평등한 세상’ 만들기를 시작합니다. 1%의 남성양육자들과 함께 남성이 양육에 참여하면서 느꼈던 고충과 맞닥뜨린 편견, 산적한 일상의 과제들을 수다로 풀어냅니다.

남성양육에 일천한 양육정보 세계에서

선배 남성양육자들의 빛나는 노하우를

예비남성양육자들과 공유하는 수.다.본.능.

강상구 : 육아를 제대로 하면 사회활동 할 수가 없어요. 아니면 애를 항상 끼고 하게 되죠. 근데 애를 끼고 하면 정말 많은 게 달라져요. 외출할 때도 남자들 보통 준비할 때 한 10분 걸리잖아요. 갓난 애기를 데리고 나가면 이만한 가방, 분유, 얼린 젖, 거즈도 넣어야 되고 수건, 물티슈, 젖병 넣어야 되고, 옷도 몇 벌… 그러면 가방이 이~만큼이에요. 가방싸고 어깨 띠 매고 그러면 1시간도 가요. 일단 생활의 패턴이 완전히 달라져요. 제가 육아휴직 하는 동안에 사무실에서 전화 한번 와가지고 "야 잘 쉬고 있냐" 그래서 제가 완전 격분해서 소리를 지르면서 내가 지금 쉬고 있는 줄 아냐고. 외출 한번 하는 것도 힘든데…사실 제가 사악해서 육아휴직 하기 전에 책 원고를 7~80%를 써 놓은 게 있었어요. 육아휴직 하는 동안 그걸 완성시키자 이런 생각으로… 근데 1년 있다가 그 파일 열어봤어요. 정권 바뀌고 그래서 결국 못 내긴 했는데, 번역일… 못하실 것 같아요.

이세훈: 제 생각에도 할 수 없을 것 같은데요. 지구가 애 중심으로 돌죠. 제가 유일한 낙이 뭐였냐면 아기 재우고 나서 맥주 한 캔을 딱 따서 마시고, 인터넷 1~2시간 하는게 유일하게 나에게 허락된 시간이었어요. 24시간이 나를 위해 쓸 수 있는게 한두시간… 오래 쓸 수가 없어요, 나도 자야되니까.

권호영 : 그럼 완전하게 쉬는 게 몇달쯤 되어야 될까요? 회의는 몇 번 가야할 듯 한데…

이세훈 : 전 처음에 육아휴직 했을 때 회사에서 "야 넌 사무장인데 그래도 운영위는 나와줘야 되는 거 아니냐" 그래서 몇 번은 나갔어요. 그런 건 조절할 수밖에 없죠.

이세훈 : 기본적으로 애 키우는 게 힘들지만 계속 힘들기만 하면 안 했을 거에요. 힘든 걸 상쇄하는 뭔가가 있습니다. 저도 우리 마누라 임신하기 전까지는 배부른 사람만 힘든 건 줄 알았어요. 그런데 마누라가 임신 초기에 너무 힘들어하는 거에요. 특히 하는 일이 전국을 쏘다니니까 굉장히 힘들어하고 오히려 걔가 하는 말은 출산휴가가 필요한 게 아니고 임신휴가가 필요하다 그런 얘기를 하니까, 사회적 소수자에 대한 관점을 떠올리듯이 그런 관점으로 다시 보는 게 있었고… 특히 제가 육아를 통해 그동안 배운 건, 실제 제가 활동하면서 느끼는 게 소통이 안 되는 거거든요. 기본적으로 어떻게 듣고 어떻게 말하는가 이것만 제대로 교육하자, 그래서 애하고 어떻게 얘기하는가 이런 것도 다시 바라보게 되는 측면이 있더라구요. 이제 애가 큰 애는 두돌 좀 넘었으니까 조금씩 단어를 조합해서 말해요. 근데 신기하게도 그걸로 모든 의사소통이 다 돼요, 기분, 형이상학적인것 까지!

박성우 : 애를 키우면서 좋은 건, 처음에 애를 낳으면 사람같지 않거든요. 근데 아이가 사람이 되어가는 과정에서 배우고 따라하고 이런 것들이 있는데, 어느날 문득 안하던 무언가를 할때… 이렇게 사람이 되는구나…하는 그런…. 그게 꼭 애가 크는 것 뿐 아니라 똑같은 어른들이 새로운 어딘가에 가서 어울리거나 하는 것도 다 비슷한 과정인것 같아요. 그런거 보면 사람이라는게 어떻게 살아가는지 아이를 통해 배우는게 있어요. 그리고 하나 느끼는 건, 전 절대 애를 때리지 않는데 애기엄마는 가끔 맴매 이러기도 하는데, 애한테 화를 내면서 “아빠 줘어!”이러면 끝까지 안줘요. 근데 “아빠줘야지~” 하면서 못알아듣더라도 타이르면서 얘기를 하면 이걸 줘요. 이거를… 이런게 사람의 본성인가 싶고, 사람이란 이렇게 대하는건가 싶어 배우는게 있어요.

이세훈 : 저도 그걸 애키우면서 느끼는데요. 학교에서 좀 가르쳐줘야되잖아요. 애를 어떻게 키우는것인가. (일동 : 그렇죠. 절대 안가르쳐주죠) 저는 오히려 애를 키우면서 찾아보게 되는 거에요. 이런책도 찾아보게 되고. 유명한 카페도 들어가보고… 보면서 우리애가 지금 돌이면 돌전에 한 행동들이 꽤 잘못된 행동들이 있는거에요. 그런것들을 좀 배웠으면, 어디가서 배우면 좋은데 그런게 온전하게 개인의 노력에 맡겨져버리니까 참 아쉽죠.

박성우 : 고민스럽긴 한데 처음에 애 태어나면 관련된 정보가 워낙 많아서, 정말 백인백색이잖아요. 근데 너무 많으니까(일동-혼란스러워요) 제가 제대로 안 키워서 그런지 모르겠지만 저는 그런데 얽매이지 않고 나만의 방식이 생겨났던것 같아요. 너무 이렇게 해야된다, 애를 이렇게 키워야된다 그런거 별로 없구요. 그냥 자연스럽게 그냥, 이게 틀렸을수도 있지만…

이세훈 : 예, 저도 그런게 중요한것 같아요. 저도 그 책을 보긴 보지만 우리부부가 뭘 느끼냐면, “야 그래도 우리가 뭐 얼추 비슷하게 가는것 같다. 우린 역시 잘하고 있어” 이렇게 이런 얘기하거든요. 활동하는 사람들이 기본적으로 사람을 대하는 방법이나 세상, 사물을 바라보는 방식이 서로에 대한 존중…그런것들 중심으로 키우는건데, 스킬에 대한 고민들은 배울필요가 있다는 생각이 들었어요. 저도 애를 처음에 낳았을때는 손많이 타면 안된다, 처음에 많이 안아주면 안된다 그런 얘길 들었는데 그런 생각이 들더라구요. “지금 안 안아주면 나중에 언제 안아달라고 하겠냐, 지금도 나랑 뽀뽀 별로 안할려고 하는데 큰애는…” 그래서 나중에 지나고 나니까 그렇게 스킨쉽을 하는게 좋은것 같다는 정보들이 많더라구요. 말씀하신 것처럼, 정보를 따라가는게 아니고, 그것 중에 내가 취하고 싶은것은 뭔가… 중심을 잡는것이 중요한 것 같아요. 사실 정보가 많아야 더 유리할껀데, 저희 부부는 그런 정보를 너무 없이 시작했다가 나중에 애가 3-4개월 지나고부터는 이러면 안되겠다라고 각성하고 정보를 취합해가면서 그런 반성을 좀 많이 했거든요. 기본적으로 큰 틀이 있잖아요. 우리가 어떻게 애를 양육했으면 좋겠다는… 근데 기본적인 큰 틀만 가지고는 안되잖아요. 시시각각 대하는 방식…

강상구 : 애를 대하는 자잘한 기술…이런게 상당히 어려워요. 어떤 순간에 어떻게 행동하고 판단해야 할지를, 내가 좀 안다고 생각해도 못할때가 있어요. 애기엄마도 마찬가지고, 서로 지적해주거든요. 그래서 저는 토론하는게 중요한것 같아요. 저희는 늘해요. 이럴때는 “어떻게 했어야 맞는거냐?”이러면서 토론 많이 하고, 그래서도 저는 육아휴직이 굉장히 중요하다고 생각해요. 토론할 시간을 주거든요. 누군가에게는 그나마 여유를 준다구요 육아휴직을 안한거에 비하면. 그러면 자료를 보고 토론할 시간이 생기는거구요. 자료가 넘치는건 맞죠. 넘치는건 맞는데 그럼에도 불구하고 우리가 골라낼 수 있는 기본적인 관점같은건 있어요. 공감한다 이런게 주로 그런거죠. 그렇게 맥을 잡아가다 보면, 구분이 되는것 같더라구요. 공감해야된다는 관점에서 보면 조심해야 될것들이 눈에 보이죠. 예를 들면, 도덕적인 부모가 애의 자존감을 떨어뜨리는 경우 많이 봤어요. 어떤 경우냐면, 남한테 배려하는걸 전혀 알수 없는 세 살짜리 애한테 둘이 노는데 장난감가지고 싸우잖아요. 그러면 아주 무거운 목소리로 얘기하거나 아니면 강요를 해요. “누구야, 친구한테 양보해야지” 계속- 걔는 어떻게 되냐면, 내껄 뺏기는거니까 존중받는 느낌 전혀 안드는거에요. 저는 그것때문에 어떻게 해야되나 고민했는데, 걔네들 둘이를 따로따로 만나요. 그래서 잠깐 좀 보자고 해서, 한쪽에는 “너 저 장난감 갖고 놀고 싶은데 친구가 뺏어갈려고 해서 너무 속상하지” 이렇게 해요. 애기니까 약간 과장되게 “그래서 막 속상하구나”하면 애들이 정말 금방 그쳐요. 그래서 “너무 속상해서 아빠가 너라면 정말 너보다 훨씬 많이 울었을꺼야. 저 장난감 가지고 놀고 싶은데 도대체 왜 가져갈려고 하는거야”한 다음에 애 울음 그치잖아요. 그럼 “아빠가 쟤한테 얘기 잘 할테니까 쫌만 기다려”한 다음에 걔한테 가서는 걔를 또 안보이는 곳에 데리고 가서 “너 쟤가 장난감 가져갈려고 해서 너무 속상하지”이러면서 걔 편을 막 들어줘요. 그럼 둘다 마음이 딱 풀려요. 그러고 나면 장난감을 놓고 그래도 양보는 안돼요. 그래서 그거와 비슷한 장난감을 어떻게든 구하든, 아니면 장난감을 마술로 없애버리든지 해야돼요.

근데 이걸갖고 도덕성과 양보하고 배려하는… 운동하는 사람들 특유의 그런거 있잖아요. 이거를 어릴때부터 가르칠려고하면 애가 엄청 욕심이 많아져요. 다섯살, 여섯살, 일곱살 넘어가면 완전히 무슨 욕심꾸러기가 돼요. 막 뺏고, 이거 내꺼야, 한번 잡으면 안놓죠. 근데 그거를 해소를 해주면 나중에 정말 양보잘하게 되는것 같아요. 남자애들같은 경우에는 놀다가 어떤 책을 봤는데, 놀다가 아빠가 "아!"하면 남자들은 보고 그냥 놀아요. 여자애들은 "아!"이러면 “아빠 어디 아퍼?” 이렇게 물어봐요. 근데 그게 특정 나이에서 발달단계의 특징때문에 남자애들은 그게 늦게 발달되더라구요. 두뇌가지고 얘기하는건 좀 그렇긴 한데, 시기의 차이가 있더라구요. 미묘하게… 근데 그걸 시기구분없이 무조건 똑같이 대하면 안되겠더라구요. 그게 남성과 여성 차별이 아니라, 그 시기에는 남자애들은 그걸 할수 없는거에요. 근데 시기가 지나면 하기 시작해요. 배려를 하기 시작하고 남이 "아!"소리내면 어디 아픈지 관심을 갖게 되고, 그렇게 된다는거죠. 근데 그러면 때가 되면 그렇게 하는거잖아요 근데 그거를 어정쩡하게 알잖아요? 어정쩡하게 알면 억지로 사회성을 길러줄려고 해서, 애들 욕심꾸러리가 되는거에요. 그러니까 공부를 할꺼면 제대로 하고, 아니면 자연스럽게 애가 하는대로, 개개인별의 차이를 존중하면서 가면 되더라구요. 요즘은 어린이집이 영어 안가르치면 다 어린이집 옮겨요. 저희 어린이집도 그렇거든요. 그래서 영어 못가르치게 할려고 어린이집운영위가서 한바탕하고 그랬는데… 만 네살인데 앉아가지고 책을 다섯페이지 이상을 한글을 따라 그리고 앉아있어요. 그럼 다들 부모들 다 좋아합니다. 집중력도 뛰어나고, 공부도 잘한다고. 근데 그게 애를 망쳐요. 그 시기에 그거를 할수 없는 일인데, 그걸 앉혀가지고 강요하면 망쳐요. 그래서 유일하게 열다섯명이 앉아가지고 그걸 하는데, 유일하게 저 안할래요. 하는애가 우리 애에요. 저 이거 싫어요, 안할래요 손들고 얘기하는 애… 근데 그런 어린이집 굉장히 드물거든요. 부모들의 공세가 진짜 심해요.